Уж полночь близится, а близости все нет…

Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения?
Короче, как дела?

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня и рассчитывать на брак?

Напилась - веди себя доступно!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку Dirol Kids, не забудь воспользоваться сегодня резинкой Contex!

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж.

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

Пришли мне срочно факс!
У меня кончилась туалетная бумага

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно - а вы у меня весь день из головы не выходили!

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает
жезлом и тормозит "жигуленок". Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил
без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться,
как водитель говорит:
- Товарищ милиционер, я права дома забыл.
Жена рядом: - Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает
нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: - А? Что? Границу уже пересекли?

Добавлено (19.07.2006, 01:16)
---------------------------------------------
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно.
"Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер...

Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

Миниатюра "Нелюбимый ученик".
-Марь Иванна,Марь Иванна!
-ПОШЁЛ НА Х"Й!

- Я хочу, Билят, Минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...